LA IDENTIDAD Y LA PERSONALIDAD

                                                       

La identidad está ligada a una serie de rasgos, atributos o características propias de una persona y que logra diferenciarlos de los demás, incluso implica la percepción que cada persona tiene sobre sí mismo en comparación con otros. Por lo tanto se habla de identidad de género, cultural, personal, nacional, sin embargo la que me interesa es la que va más allá de eso, un identidad mental.

Supone una simplicidad pensar en el concepto, pero me temo que puede ser tan complejo como lo queramos volver. La identidad pareciera estar entonces ligada a una serie de rasgos que nos definen, dejando lo físico a un lado entonces tenemos una esencia, una sustancia de atributos que todos tenemos. Pero entonces en que se diferencia de la personalidad?.

La personalidad según estudios se define como un patrón de características psicológicas que se expresan en conductas mantenidas en el tiempo, que lo diferencian de los demás. Hasta aquí parece que damos vueltas en círculos.

La personalidad según Millon es: "un patrón complejo de características psicológicas profundamente enraizadas, en su mayor parte inconscientes y difíciles de cambiar, que se expresan de forma automática en casi todas las áreas del funcionamiento del individuo". Aquí viene el dato curioso, originariamente, el término "personalidad" procede de la palabra "persona" , que originariamente se refería a la máscara que utilizaban los actores en el teatro clásico. Con el tiempo, se fue perdiendo la connotación de "máscara o ilusión" para acabar representando a la persona real o sus características. Por su parte la palabra identidad viene del latín  ''identitas´´ y este de ´ídem´ que significa; lo mismo. Por lo tanto identidad tiene que ver con lo que soy con una igualdad, como en matemáticas.

Aquí ya se empieza a disipar un poco la duda sin embargo que relación guardan y que diferencia ambos conceptos. Bueno la identidad es un dilema por que pensar en que nos define como persona es entrar en la paradoja del cambio, es decir nosotros nos definimos como persona, quienes somos, quienes hemos sido, pero a su vez aceptamos los cambios que nos trae la vida. Hay una frase que dice ´´la vieja hacha del abuelo´´ es tan vieja que ha tenido 4 palos y 5 cabezas, entonces ya dejó de ser quien era en un principio desde el punto de vista físico pero sigue siendo el hacha vieja de la abuelo.

De nuevo las vueltas en círculo? Pues claro! Hay una similitud muy grande entre ambos conceptos, por un lado la personalidad dicta la forma en la que me comporto es una serie de características y por otro la identidad también. Pues la salida de este laberinto la encontré estableciendo esta relación, la identidad es parte inherente de la personalidad uno define quien soy (identidad) y el otro como me comporto (personalidad).

La identidad define quien soy desde el punto de vista social es muy fácil hacer la diferencia entre ambos conceptos, uno me diferencia de los demás de manera integral, mis gustos mis preferencias, mi manera de pensar, como me diferencio y mi posición en la sociedad, por su parte la personalidad es como me comporto, como resuelvo problemas y como manejo mis emociones.

La identidad es el auto concepto, es la sustancia de la capacidad de cada persona de reconocerse a sí misma, de manera integral en sus habilidades, áreas de oportunidad o defectos, sus creencias que la determinan, los valores que la impulsan y la hacen ser lo que es.

Yo noto una particular connotación social en la identidad, quien soy yo con respecto a los demás, y noto una connotación personal en la personalidad. Para mi está es la diferencia principal y la que hace que ambos conceptos estén relacionados de manera muy fuerte pero que a su vez tengan su diferencia medular. 

Avanti, Sempre Avanti.

Recíen noté que yo siempre he mirado hacia atrás, mis culpas, mis aciertos, siempre el análisis y mi perspectiva están basados en el pasado, los amores, las alegrías, las tristezas y claro bajo la premisa de que todo tiempo pasado fue mejor no ayuda en absoluto. Siempre he estado dos pasos atrás.

Lo cierto es que no todo tiempo pasado fue mejor, el tema radica en que la memoria histórica del hombre utiliza como recurso el mecanismo de defensa del olvido que es además una herramienta muy valiosa, imagínense si aún estuviéramos llorando por anita cuando nos rompió el corazón.

Claro, ahora ya no significa nada, pero hace 25 años yo era la persona más misesable del mundo y la trama de la vida es así, es en el momento donde uno vive su infierno. Por lo que mi teoría contempla el hecho que no todo tiempo pasado fue mejor. Ni mejor ni peor, no es comparable.

Ahora, mi teoría contempla también que cierto pasado, se le pega a uno como un lastre, esto provoca que mirar hacia el futuro, sea simplemente un ejercicio mental de proyección pero no una decisión de trabajar en el. Mirar hacia adelante sin que mi presente se afecte, mirar hacia adelante con el único objetivo de visualizar en que me gustaría convertirme que me gustaría hacer, y comenzar a trabajar en eso, enfocado en que lo voy a lograr, volcando mis energías a eso.

Esto implica, dejar el pasado atrás, todo. Reestructurar todo, para poder decidir correctamente. Dejar los lamentos, los buenos momentos vividos, dejar atrás las malas experiencias y las buenas. Ya son parte de mí en todo caso, toda mi experiencia forma parte de mi, entonces no tiene caso (según esta nueva teoría) volver una y otra y otra vez a recordar y a lamentarse.

Tanto vivir de pasado como del futuro castiga fuertemente el presente, no permite vivir el ahora, que a fin de cuentas como dijera Cabral es la estación donde viviremos el resto de nuestras vidas. Por el pasado no puedo hacer mucho ya, pero por el futuro si que puedo, puedo trabajar hoy, puedo tomar decisiones hoy, puedo a diferencia del pasado, hacer correcciones.

Quizás no sea tan difícil, es tomar lo que uno sabe que quiere, y empezar a trabajar en ello, que se convierta en una convicción de que el camino que estoy tomando me llevará donde quiero ir. Dejar de mirar hacia otro lado. Volver la vista hacia adelante, viviendo el presente, olvidarse de aquella persona que te hicieron creer que eres.

Tal vez funcione, es una teoría a la que le faltan muchas horas aún de meditación. Pero hay una liberación en todo esto. Hay un sentimiento de que mi presente siempre va en función de mi pasado, cometiendo los mismos errores, nublando mi juicio.

Soltero, Soltero Convencido

A mi no me jodan. Yo vivo bien, biensisimo. Como hago? Soy soltero, SOLTERO convencido! 

Y ahora mismo les explico las ventajas de esta vida. 

Recuerdan lo que es no tener que rendirle cuentas a nadie? Exacto esa es la primer ventaja! Tengo ganas de correr? Corro! Tengo ganas de correr al improviso hacia atrás? Y....Corro hacia atrás...Me da la gana sentarme una hora a saludar a los pasajeros de un avión que quien sabe donde va...los saludo....

Después si quiero hacer una cosa, la hago, si quiero pensar una cosa la pienso, que si tengo sueño? voy a dormir. Que si tengo ganas de hacer el amor....Llamo a Mirna....

Mirna es la amante perfecta, novia desde hace 6 años con uno de Beluno, conmigo se vuelve loca con los disfraces....me ha dicho que en mayo se quiere casar...Quieren saber que que pienso yo del matrimonio? El matrimonio es algo antiguo es arcaico yo creo en estar cada quien en su casa y Dios en la de todos. 

Cierto papá? Mira como te has envejecido después de 40 años de matrimonio. Yo voy a dormir solo conmigo mismo. Y no me da miedo la soledad, yo voy al cine solo, voy a un restaurante solo si me da la gana....Por otro lado Dios es soltero o no?

Cual es el único numero que multiplicado por uno da siempre uno? UNO! De hecho mi lema siempre ha sido uno para todos: UNO.... En suma en respuesta a todos mis amigos casados o ennoviados, en eterna crisis consigo mismos y con sus parejas yo no he abandonado el as de la libertad  y vivo bien...pero biensisimo...Según ustedes yo soy un tipo egoísta? Soy un tipo egoísta? SI SI SI soy egoísta, soy egoísta....hahahhaha

Recuérdame

Recuérdame
Como el de mirada triste
y corazón alegre,
con la sonrisa
de la primera vez que me viste.

Recuérdame
como el chico duro
de sentimientos nobles
al que le gustaban tanto
las bromas como los robles.

Recuérdame
como se recuerda a quien se ama
con caricias, con ternura
con la ilusión de quien vuelve
de una tierra muy lejana.

Recuérdame
en las noches y en los días
sin lagrimas y sin reproches
como si aún tus manos
esten tomadas de las mías.

Récuerdame
como un tipo sencillo
como una persona complicada
que siempre sonreía
aunque todo fuera en picada.

Recueérdame 
vivo, despierto, jugando.
pero sobre todas las cosas
recuérdame siempre
con un final feliz
riendo, soñando.

Soneto Demorado #5: La Isla bajo el mar

Fue medio día y entro Zarité

con botas altas y presencia notoria,

dando inicio o ¿final? a una historia

que más pronto que tarde contaré.

Me hablo de inglés y de yoga

de lo distinto que ahora somos

y yo careciendo de aplomos

para desatar esta soga

Y más pronto que tarde. Se fue.

Con desazón la vi cruzar la escalera.

Tal vez valía la pena ese café

y no estar en este asiento de tercera

pensado porque no grite:

Convídame a fundar la primavera.

Diego Demora

Borges y Yo

   
                                                       

A quien le diera Dios los libros y la noche, por quién leí a Chesterton, Buzzati, Conrad, Shaw, Kipling, Milton. Jorge Luis Borges.

Borges siempre dijo que el se jactaba de lo que había leído no de lo que escribía. Yo desde el punto de vista literario no puedo hablar mucho de Borges, por más que lo he leído sigo sin estar a la altura de él, no soy digno de Borges aún.

Pero hay otra parte de Borges que no se lee, simplemente se disfruta, sus charlas, sus entrevistas, sus ensayos, sus frases, sus puntos de vista, es simplemente un gusto enorme escucharlo, como logra hacer simple la inteligencia, dejando a todos con la boca abierta.

Yo le debo las mil y una noches a Borges, le debo pasar las noches escuchando sus charlas de 7 noches sobre el budismo, la poesía, la pesadilla, la divina comedia, y más, escucharlo en la entrevista con Joaquín Soler, con Carrizo, con Simon; saber de Borges es saber de muchas otras cosas.

Borges es enorme, pero claro está es un punto de vista muy personal, se que tiene muchos detractores y quien no los tiene, yo personalmente disfruto de él, de sus opiniones de su manejo del idioma, de su extensa cultura, un hombre que aprendió el alemán por si mismo para leer a Heine, como deseara yo aprender el ingles para leer a Joyce.

Sin lugar a duda Borges es un punto alto en mi vida, es un personaje al que le debo tantísimo, quizá nunca seré digno de su obra pero siento que somos amigos. Podría como lo hizo él alguna vez ilustrar esto con un poema de su autoría.

Me he vuelto demasiado viejo para el amor

mi amor

me he puesto viejo

pero nunca estaré tan viejo

como para no ver

la inmensa noche que nos envuelve (...)

Algo oculto en el amor

y las pasiones aún me sorprende.

Borges siempre creyó que la muerte era la aniquilación, le parecía un abuso tener 85 años, deseaba ser olvidado, que leyeran a otros autores y sin embargo logró la inmortalidad, es inmortal. En la memoria de ese hombre iba lo más rico de la humanidad.

Yo le debo a Cabral haber llegado a Borges, recuerdo Cabral cuando contaba la primera vez que conoció al maestro, estaba en un café con unos amigos y Borges regularmente iba a ese lugar, una tarde Cabral y sus amigos le pagaron la cuenta al salir el maestro se acercó y les dijo muchas gracias jovenes, ustedes a que se dedican-somos colegas suyos maestro- ah que interesante y que escriben- escribimos canciones de protesta maestro- ah como los envidio, porque a mi cuando estoy enojado no se me ocurre nada---

Seguiré soñando siempre con el día que me pueda sentar con Borges, como el día que Borges y Sabato se sentaron a conversar.

Borges y nada más… el resto la selva.

Es imposible mencionar a Borges sin sonrojarse. Lo digo porque hablar del ser humano que a mi concepto es la persona más brillante que ha dado toda la historia de la humanidad no permite más que excusarse. 

Representa la máxima expresión de sabiduría y conocimiento plasmados no solo en sus libros si no en cada palabra que por ahí le escucho en cada entrevista que gracias a la tecnología quedo grabada para que personas como yo, deseosos de conocimiento, pudiéramos admirarlo. Otras veces, la mayoría, tan siquiera le comprendo. Pero trato.

Siempre se ha dicho que todos los caminos conducen a Roma pero yo más bien pensaría que todos conducen a Borges. Basta con ver la biografía de grandes autores tan dispares como Lovecraft, Paz, Joyce, o temas como el Budismo, el fútbol, la democracia para darse cuenta que Borges tiene una opinión robusta y casi absoluta, y digo casi porque las verdades absolutas no existen, sobre un tema en el cual mentes no tan privilegiadas como la mía terminamos dándole razón y se convierte uno en un discípulo de su filosofía de vida. Yo siempre me pregunto si existe algo que Borges no sabía. Aun no lo sé.

Y luego su sencillez, su humildad aun cuando estoy seguro que él se reconocía dada su inteligencia como un sabio, hacen más grande su leyenda en un declarado anti intelectual como él.

Los seres humanos siempre conversamos en torno a tres temas: Fútbol, política y religión, por fáciles y por cotidianos. Yo era uno más de esos, los típicos que aburren en las barras de los bares o en los almuerzos de trabajo. Borges me enseño a ir más allá, a expandir mis conocimientos. De fútbol aprendí con el que en realidad no nos gusta el fútbol nos gusta un equipo de fútbol. De democracia aprendí que no es más que un abuso de la estadística y de religión que lo más importante es la ética por encima de cualquier tipo de religión. Si somos eticos, tenemos asegurados el paraíso, sea cual fuese. El de algunos puede ser la paz interior. Yo soy uno de esos.

En fin, si utilizase la degradación irónica que tanto le gustaba a Borges, aseguraría que estas líneas fueron escritas por él. 

Borges y nada más...

Diego Demora

Vine a este mundo

Vine a este mundo

a seguir cometas, a pelearme con el mundo,

a encontrarle el sentido al sinsentido,

a no conformarme con ser el segundo

que surco las mieles de tu vestido

Vine a este mundo

a luchar por todo lo prohibido,

a ser más que un vagabundo,

a no ser quien termino convertido

en cenizas de su dolor más profundo

Vine a este mundo

a tenderle al necesitado la mano,

a levantar al que se encuentra cansino,

a demostrar que no se llora en vano

si es que luchamos por nuestro destino

Vine a este mundo

a degustar del mejor vino,

a saborear el tabaco y un buen habano,

a reconocerme un cretino

por no ver mi mundo acabado

Diego Demora

Castillos en el aire.

Yo me subí al bus, andaba un billete de mil colones, el pasaje costaba 110 colones, cuando le entregué el billete al chofer, algo dentro de mi se detuvo, el corazón empezó a palpitar cada vez más rápido, el mundo exterior se silenció, se nubló la mente y luego solo sentí la mano del chófer golpeando la mía para darme el vuelto. Busqué un asiento y me sentía fuera de mi, asustado, inseguro.

Lo mismo pasaba, si iba a un mcdonalds o al supermercado, si tenía una discusión o si me enfrentaba a un examen, cada vez eran más frecuentes las malas decisiones y claro en ese momento tu no estas contigo, estas nublado, asustado, cómo tomas buenas decisiones así?.

Al cabo de un tiempo me diagnosticaron trastorno de la ansiedad, al principio la solución eran los medicamentos, tome hidroxicina y se sentirá mejor, y claro uno se siente mejor, pero que pasa en la mente?. Un día abandoné el tratamiento, y me centré desde hace años a entender el problema y a tratar de mejorarlo, enfrentar las situaciones y tipificar las situaciones que me generaban ataques de pánico con el fin de ir trabajándolas.

La ansiedad es un tema a lo mejor común, de hecho es considerado un padecimiento común, pero para los que la padecemos es un punto que nos hace diferentes a los demás, no nos hace especiales solamente nos hace vulnerables, hay ciertas situaciones que son incomodas para los que padecemos ansiedad, cosas cotidianas que para los demás son diarias pero que para nosotros es un mundo.

Uno no quiere ser así, uno comete errores, errores que no pueden explicarse para ser justificados como uno deseara, pero que a la larga pues uno no puede ponerse a llorar por todos los errores que comete, no queda más que analizar, aprender y aplicar, pero no es fácil.

Fácil sería echarle la culpa de todo a la ansiedad y la verdad es que no es así, yo soy odioso por naturaleza y burlista y terco, pero también soy noble y generoso y honesto, nada de eso es culpa de mi condición.

Como dijo Fito "Al final lo que queda es abrazarse confiar en el otro amar y dejarse amar en medio de la balacera que es la vida "

EL ULTIMO JEDI

                                               

Definitivamente cada quien vive sus varas a su estilo y las interpreta y las juzga a su manera, he visto muchas opiniones sobre el episodio 8 de star wars, ayer la fui a ver y pese a que soy consciente que hay gente más fiebre que yo para esta saga me considero un fiel seguidor ella.

La verdad el ambiente previo (que siempre juega) tuvo un papel fundamental, yo siempre veo la película el mismo para evitar spoilers y toda la cosa, este año fui 5 días después por lo que era blanco de artículos y compas que trataban de decirme algo, preferí esperarme y me fui con dos amigos a verla.

Cuando esperas y de pronto aparece en la pantalla aquel espacio profundo y oscuro y de repente John Williams anuncia que la cosa empieza se le pone la piel de gallina a uno. Al principio me costó adaptarme a la inclusión de la comedia porque la verdad no es algo muy presente en el universo star wars pero pues la verdad es fresco y sienta bien, el nuevo publico lo agradece y uno pues se acostumbra aunque la verdad fue dificíl, poco a poco se va poniendo buena la cosa, una de las mejores batallas de la saga en el inicio, luego volver a ver a Luke, un nuevo luke, ya los años pasan se ve más sabio, menos inocente, ya no es el que salió de Tatooine.

Todo queda perfecto, se va integrando ahora si la nueva trilogía con la original y se va unificando lo que veremos seguramente en el episodio 9, dolorosamente se nos va arrancando de la mente la continuidad de la herencia de Lucas para dar paso a una nueva experiencia, a una nueva generación.

Todo eso está muy bien y hay que aceptarlo, esto es un negocio además las nuevas generaciones merecen su versión de Star Wars, sería como colgar la Numero 10 de nuestro capitán, toda generación merece tener su numero 10 en la cancha, por fortuna he podido vivir la experiencia de las 3 partes, me falta la última pieza que cerraría con el episodio 9 pero creo que llegaré a verla.

Volviendo a lo que nos importa, justo cuando en la isla Luke y Rey discuten y pelean y luke le dice que no tiene nada que enseñarle se me venía a la mente la escena del imperio donde Luke visita Dagobah, y que creen... de pronto Yoda....nunca nunca había vivido una escena en el cine tan magíca como esa, quisiera ver eso 100 veces más, no lo esperaba, es completamente inesperado, jamás pensé que eso pudiera pasar, ahorita estoy aún en shock, es definitivamente para mi el punto más alto, demasiado alto. Luego de liberar todo ese arsenal de sentimientos no le queda a uno que entregarse a lo que viene, con efecto muy positivo la verdad la técnica usada por Luke contra Kylo es muy pero muy buena, tecnicas de poder Jedi que solo se había visto en Rebels pero que los que nos fijamos bien en la sal, no se manchaba cuando luke pisaba, raro que Kylo no lo viera.

Al final cae en la trampa, definitivamente Kylo es muy torpe, vive en un conflicto muy grande y a la sombra de Vader, es un personaje que no crece con la saga, al contrario cada vez más torpe y mas confundido y ni siquiera pensar que vaya a tener un romance con Rey. Ahora la desilusión? Snoke.

No entiendo aún su personaje, muy escueto, muy visceral para ser un líder, no se si es un sith o que putas es, la verdad innecesario completamente y su muerte muy casual. Me quedo con el uso de la fuerza de Leia, volver a ver a Carrie Fisher que impacto y su uso de la fuerza muy fino, Yoda pfffff....Luke y su técnica increíble, la unión de Luke con la fuerza.

Sería mucho pedir en el episodio 9 un cameo de Sir Alec Guinnes? si ya salió Yoda hagamos algo con Obi Wan para yo ya descansar en Paz y pueda Disney ya destrozar la franquicia con episodios para atrapar a los adolescentes. Se viene ahora esperar las sorpresas del spin off de Han Solo, y pues con ver a Chewie más que bueno. Esperar otros dos años para el estreno del episodio 9 y que la fuerza nos acompañe.

Soneto Demorado #4: Para llamarme como me llamo

Para llamarme como me llamo
tuvieron que pasar noches en vela,
creerme el malo de la novela
y reconciliar a la mujer que amo.

Para llamarme como me llamo
tuve que creérmela, reinventarme
cada día, y a cada hora buscarme
en media tormenta, el mar calmo

Para poder honrar mis apellidos
basto con volver la vista atrás
y recordar como derrote a los molinos
siendo un simple tornatrás
que disfruta del peor pan y el mejor vino
con la sonrisa del eterno trastrás.

Diego Demora

Friday I´m in love

Los viernes tienen algo especial, para los que trabajamos o más bien estamos en esta prisión de lunes a viernes, este día es nuestro boleto a la libertad, nuestro acceso a la libertad condicional a sabiendas que el lunes tendremos que regresar a la prisión. 

a mi la verdad no me gusta trabajar, nunca me ha gustado, o a lo mejor nunca he trabajado en algo que me guste, en suma es lo mismo, estar todo el día esforzándose, muchas veces más de lo que uno regularmente haría por uno mismo, pero con la diferencia que se hace por otro, ese otro a su vez cada vez se vuelve más rico y nosotros mas agobiados y más desgastados, pero el viernes el viernes se abre la puerta, esa puerta que nos lleva a nuestras parejas, a nuestros amigos, a nuestros vicios, a nuestros pasatiempos, la computadora ahora se convierte en una cama, en poder abrir la refri cada vez que se va a la cocina, ya es una elección levantarse a las 6 de la mañana o a las 12 medio día.

el viernes uno puede ir a toparse con la gente que uno quiere y perderse en la madrugada sin temor de nada, ponerse a escuchar música, a llorar por ella o por lo que sea, para mi en especial los viernes significa libertad, una libertad que añoro, que me gustaría tener los lunes, los martes y para siempre.

Como dice la canción de the cure, el viernes estoy enamorado, me reencuentro conmigo, me siento a conversar, duermo diferente, todo es diferente de un modo mejor. los viernes nunca me fallan el viernes sería perfecto si no existiera dos días después el lunes.

Soneto Demorado #3: Causas y Azares

Hace mucho, mucho tiempo hace,

antes de que conociera una cantina,

di mi primer beso a una tal Catalina.

Suficiente para que todo acabase.

Luego entre marías, ángeles y rosarios,

victimas también de dioses compasivos

que no encontraron calificativos

para conjugar el amor con calvario.

Encontré la paz en otros altares

donde es fácil ponerle al amor precio,

donde somos primus inter pares,

donde no existe, ni cabe el desprecio,

todo se convierte en causas y azares

para poder seguir siendo el necio

Diego Demora

Los preceptos Budistas.

Cuando yo inicié mi estudio en el Budismo fue lo primero que aprendí fue los 5 preceptos. 

1. No hablar de forma dañina que implica no mentir, ni ofender.
2. Respetar la vida en todas sur formas
3. Evitar cometer actos sexuales impuros o tener un comportamiento sexual correcto
4. No tomar lo que no me es dado. 
5. No tomar sustancias intoxicantes.

Este último precepto, se refiere a evitar consumir substancias que alteren la mente e impliquen un riesgo de romper otros preceptos. quizás a todos nos ha tocado que por un vacilon de borrachera hemos roto todos los otros preceptos y no es que el ultimo sea el peor todos son igual de malos, pero cuando no tenemos conciencia de lo que se hace por que estamos bajos los efectos de alguna sustancia llámese droga o alcohol es muy posible que se empiecen a desquebrajar todas nuestras otras virtudes. Una vez leí por ahí que el alcohol no cambia a la gente sino que mas bien revela quien eres. 

Francamente ahora no creo tanto en eso, la verdad es que no creo que la gente se revele por el licor, es simplemente un efecto que puede ir desde mucha felicidad o dormir o caerse o hacer simplemente estúpido, genera una total descordinación de lo que se habla de como se camina, de lo que se piensa, no hay nada de cierto que revele quien es uno, yo no soy agresivo, ni tengo personalidades múltiples esperando que alguno toque la campana para salir y demostrar si es cómico o un terrorista en potencia. 

Lo cierto aquí es que consumir así sea comida en exceso provoca que tu mente se desestabilice, genera un corto circuito, interrumpe todo lo demás, todo lo que se acostumbra y es normal se vuelve complejo y puede que se convierta en una reacción en cadena que afecte todos los demás sentidos, la mente es muy poderosa pero si no está saludable puede ser un arma. 

Los preceptos budistas si los ven, son normas éticas muy claras, no tienen que ver nada con la religión es simplemente un código básico  de comportamiento, el problema es que yo me las sé de memoria desde hace unos 4 años, pero interiorizarlas y creerlas y practicarlas es un tema muy diferente, la practica en el budismo es un pilar fundamental del código ético. 

Como todo en la vida no basta con aprenderlo o hacerlo todos los días mecánicamente, llegar a la casa todos los días por la noche y decirle a tu pareja que la amas y así cumples con todo, la práctica va mas allá de eso, va en función de una verdadera comunión con lo que uno está haciendo. 

Hoy por ejemplo me fui a almorzar con Diego, repasamos en cuestión de 15 minutos todo lo que había que hablar de cosas generales, luego nos dedicamos el uno al otro a hablar de lo que en realidad nos importa, el tema hoy era la mente, almorzamos, fuimos por un helado después y seguimos hablando, ambos estábamos ahí, que mejor regalo a una persona que estar ahí presente, todo el rato, no creo que haya un mejor regalo. Y si uno se ve con alguien y no hay una risa aunque le duelan a uno los bronquios esa salida no sirvió para nada. 

Con un nudo en la garganta

Dos coronas adornan esta noche
Un Tenampa ahogado
En nostalgia y en reproche

Tres tequilas bastan pa´nombrarlas
un coloso y los mariachis
hacen méritos pa´llorarlas

Las que tienen nombre
de olvido y trajinera
y huyen cuando asoma
el frío en esta vera

las que no quisieron
el tequila y el Tenampa
las que prefirieron
el ruido y las trampas

Esperando a la catrina en esta mesa
de Chavela y Jose Alfredo
ni siento paz ni siento miedo
solamente sus nombres
retumbando en mi cabeza

Tenampa mi casa hecha cantina
tristes noches de Kalho con Sabina

las eternas noches
este lago, el desierto y
mi corazón te queda a ti
mi hermano Alberto.

Mis recuerdos y mis risas
de bohemio y andariego
me las llevo ya sin prisas
serás eterno mi amigo
mi hermano Diego.

Soneto Demorado #2: Resiste!

Ser o no ser, esa no es la cuestión.

Es buscar en ti mismo la victoria

de no ver la vida hecha historia

en un poema o en una canción.

Que mas somos, si no seres humanos.

Perdemos y erramos como tales

rodando en simples banalidades

con la vida muerta entre las manos

Esperanza siempre hay.Ya, insiste.

No podemos sollozar tan pendejos.

Hoy es siempre todavía. Resiste!

No sucumbas ante esos complejos.

Solo el hoy en la vida existe,

Solo hoy dará razón el espejo.

Diego Demora

La Ultima Carta

He leído cada una de sus cartas, algunas me entristecen, más allá de haber logrado metas lo que más me hubiera gustado es saber que eran felices, la felicidad es algo que se decide y en lo que se debe trabajar día a día, uno elije ser feliz, y trabaja por mantenerlo, alejándose de las cosas que no lo hacen a uno feliz, si uno sabe que cosas lo hacen feliz lo único que debe hacer es hacerlo más seguido y más. En algunos de ustedes reconozco muchas cosas mías, todos son de alguna manera una parte de mi mismo, todos extrañamos a la abuela, todos sentimos un profundo cariño por nuestros amigos, y todos de una u otra manera sienten que la familia es primero.

Pero ninguno de ustedes es feliz, no como yo quisiera que fueran, vean yo a diferencia de ustedes seguí mi camino, eso tuvo un precio, renunciar a trabajos, caerme levantarme, lamentarme, alegrarme, viajar, aprender a decir no, aprender a decir si, no me casé, no tengo hijos ni esposa, ni siquiera novia, si pudiera renunciaría de nuevo y si pudiera me iría a la playa a vender collares o sería mensajero en bicicleta como me decía Jeff, no soy el ser más feliz del mundo pero me levanto todos los días sabiendo que tengo que ir en busca de eso, gasto mis días para poder alcanzar algo, muchas veces es una fiesta con los amigos, otras veces es un viaje en solitario, otras un titulo que me de la posibilidad de enseñar a otros, no todos los días son buenos hay días malos. Desde que murió mi abuela no soy el mismo, pero todos los días salgo a buscarme a encontrarme y que creen, con los años fui dejando pedazos de mi por todos lados, entonces la tarea de reunir todo ese rompecabezas no ha sido fácil, a veces donde menos lo espero encuentro pedazos y saben que, así cocido a retazos a puros parches, como el monstruo de Frankenstein así me acepto porque estoy hecho de todo lo que me ha pasado, sé que algún día armaré todas las piezas, volveré a ser niño de nuevo, volveré al camino justo en el punto donde me perdí.

La clave es ser honesto, pero con uno. Ser coherente, lo que uno quiere y dice con lo que hace, ser ético o tratar de serlo que ya es todo un reto. Sin embargo lo que más me duele es que estén en esa zona de confort sabiendo que no están cómodos, cual es el chiste? no hacer nada?.

Pasarán otros 36 años para que se sigan lamentando sin hacer nada, sin moverse?. Hay que moverse, no importa si no se sabe que hacer, es mejor moverse a quedarse estático, el tiempo pasa, no tiene piedad sobre nada ni nadie, ya dejen de llorar, ya dejen de lamentarse, yo mismo pude haber escrito una carta donde digo que la vida es una mierda y que no he logrado todo lo que he querido, pero en cambio les digo muévanse, vayan hagan lo que les de la gana, no habrá nunca una puerta, estás adentro.

Los que se fueron ya no están, los que están pueden estar todavía, anda y busca tus amigos si eso te hace feliz, ve y busca a tu familia, agarra un libro, ponte a nadar, aprende a ordeñar una vaca, usa la lista de las 100 cosas para algo más que llamar la atención, deja ese trabajo que te amarga la vida, deja a esa mujer a la que no amas, vuelve a casa, vacía la mochila, regresa pero regresa ligero de equipaje.

Olvídate de la persona que te hicieron creer que sos, levántate y anda.

Carta N°6

Yo desde que que salí del colegio, me metí a trabajar en el San Juan de Dios, pero desde joven he sido intolerante, a los 3 meses no me gustó una orden de mi jefa y renuncié, es posible que ya yo traiga algo dentro que me hace que no termine nada y que la vida me valga nada diría Jose Alfredo, luego me fui para Colombia a conocer a una cibernovia que había conocido por chat...y ahí empezó la cumbia, conocí a una de mis mejores amigas de la vida, con quién aún hablo de todo lo que se pueda hablar, me hice desde entonces medio bohemio y medio aventurero. No es que diga que la vida era fácil, pero todo me salía sin mucho esfuerzo, empecé a trabajar en la cervecería, duré 11 años trabajando ahí, enamorándome de todos los nuevos ingresos de la compañía, la verdad que tiempos aquellos, vinieron mas viajes y mas aventuras, igual todo lo que empezaba no terminaba nada.

hace unos 12 años despues de una relación de 4 años y casi al punto de casarme, los tres reyes magos se la hicieron bien conmigo y me presentaron a uno de mis puntos altos en el amor...la chole, bueno que les digo un amor de mujer, pero tanto era mi desmadre de vida que al final me fui consumiendo solo y la cagué por donde quiera que se miré, nunca me perdonó y ni yo tampoco, la verdad pase comiendo mierda muchos años, es cierto eso que dicen que cuando uno es el de la culpa duele más.

La cosa es que me hice perro, pero hace 6 años juaz.....gracias a una lista de 100 cosas por hacer que además me servía de gancho para enamorar chicas, conocí a la momia, quien iba a pensar....su primer derechazo fue regalarme un cometa y lo fuimos a volar a la sabana, ay la sabana que será lo que tiene, bueno la cosa es que la momia y yo hicimos un click pero maravilloso, la primer persona que realmente me conoció como yo era fue ella, y lo mejor, me aceptaba hahaha. Ni yo me aceptaba y ella lo hizo.

Gracias a ella terminé la universidad, corregí las cosas que estaban mal en mi vida, y pude ordenarme en todo, somos novios aún, vamos a cumplir 7 años y no nos precisa casarnos ni nada, tenemos un perro se llama Codi, es un golden, tal como una de las 100 cosas, tener un golden. Tengo todo lo que puedo desear mis amigos mi familia, trabajo, salud y a ella. Si pudiera tener a mi abuela todo sería perfecto.

No veo la hora de salir del trabajo para irme hoy nos vemos, vamos a ir al cine.

Carta N°5

Parece que fue ayer la conocí en el colegio, fuimos novios entonces, ella era 5 años menor, su papá fue mi profesor en el colegio y en la universidad, su familia amiga de mi familia, su hermano fue novio de mi hermana en fin, desde siempre hemos sido una sola familia. 

Fuimos novios 8 años y tenemos 9 años de casados. No tuvimos hijos pero no nos hacen falta, nos hemos dedicado a vivir en familia ella tiene un buen puesto en una multinacional y yo también estoy bien colocado. Viajamos juntos, vivimos a la par de mis suegros que son como mis papás, lo único que si extraño es un poco a mis amigos, tenemos amigos en común pero mis amigos del colegio nunca más supe de ellos, no se que habrá sido de la vida de cada uno, los extraño me hubiera gustado tener mas aventuras con ellos y no haber descuidado la relación de amistad, ellos incluso iba a donde mi suegros cuando eramos jóvenes y pasábamos ratos agradables. 

pero como les digo me siento muy completo, vivo muy feliz, quiero mucho a mi familia, tengo 8 sobrinos a los que quiero muchísimo y a mi mama la veo todos los días. Curiosamente mi esposa es la única mujer que mi madre ha aceptado, de verdad que la quiere mucho. Mi padre murió hace 8 años, siento que desde que murió mi abuela hace tantos años no soy el mismo, pero la verdad no me quejo y dudo mucho que me hubiera gustado vivir otra vida. 

soy el mejor amigo de mi esposa y eso me hace muy feliz, juntos organizamos siempre cosas diferentes, es como si fuéramos novios aún. La verdad soy muy muy feliz. 

Soneto Demorado #1: Diluvios y quimeras

Aun prefiero la razón al olvido,
prefiero pensar, creer que te soñé
o pensar que incluso te dibujé
en el medio de todo lo prohibido

Humano soy, extraño el hubiera:
que dijiste si o que dijiste ya,
en las noches donde tu recuerdo va
maldiciendo diluvios y quimeras

Como todo esto no va a nada
la vida pasara igual sin ella,
exorcizando los cuentos de Hada
y pensar en tener a la mas bella,
surcando la vida inacabada
entre nuestros charquitos y estrellas

Diego Demora

Carta N°4

Luego de graduarme del colegio, empecé a trabajar en el Hospital San Juan de Dios luego de un paso fugaz por la universidad interamericana donde no terminé ni un cuatrimestre por falta de pago, a los pocos meses renuncié del hospital y el suegro de mi hermano me consiguió un trabajo en la cervecería.

A los dos años de trabajar, conocí a mi esposa, era de lo mejor que había en la cervecería, yo iba apenas a la universidad en ese tiempo ya tenemos 10 años de casados y fuimos novios 5 años. Cuando mi amigos decidieron casarse yo decidí lo mismo, la verdad no estaba listo, siento que cedí a la presión demasiado pronto, ella ya estaba lista para todo pero yo para nada, todo pasó muy rapido, justo cuando había conocido a lo que ahora pienso era el amor de mi vida, decidí casarme, ahora pienso como sería mi vida si no me hubiera casado, la verdad no soy feliz, ni creo que mi esposa lo sea, tenemos dos niños, al año de casados nació el niño y dos años después la niña, mi trabajo es aburrido y la verdad en las noches no quiero ni ir a la casa, siento que mi vida es una mierda, amo a mis hijos pero vivo una vida que no quiero vivir. Renuncié demasiado pronto a mis sueños. desde que murió mi abuela no soy el mismo, mi papa murió hace 8 años, a mi familia los veo poco, mi mamá no soporta a mi esposa y yo por no hacer problemas he dejado de ir a visitarla como debiera.

La verdad desearía regresar 10 años, terminar mi relación y correr a los brazos de aquella otra chiquilla y quizàs mi presente sería diferente.

Carta N°3

Luego de graduarme del colegio, empecé a trabajar en el Hospital San Juan de Dios luego de un paso fugaz por la universidad interamericana donde no terminé ni un cuatrimestre por falta de pago, a los pocos meses renuncié del hospital y el suegro de mi hermano me consiguió un trabajo en la cervecería. 

Empecé en limpieza era uno de los mejores miscelaneos, en aquellos tiempos trabajar en la cervecería era todo un lujo, ya para ese tiempo cursaba en la UNED administración, al cabo de un tiempo me gradué, me promovieron a contabilidad y ahora soy director de riesgo, tengo 36 años durante todo este tiempo me he dedicado a escalar en la compañía, engañando, haciendo trampa, pasandole por encima a la gente, manipulando, además soy alcoholico, una vez amé a una mujer, pero mi misma forma de ser hizo que destruyera todo. 

Mi vida se desarrolla entre los lujos de mi puesto y la ventaja que saco de ello, utilizo a las mujeres a mi antojo y soy un ser despreciable, me dedico a contar las intimidades de cada una de ellas con los demás ejecutivos pero al final regreso a mi departamento solo y acabo siempre con una botella de ron en la mano. desde que murió mi abuela no soy el mismo, mi papa murió hace 8 años, veo regularmente a mi familia, los quiero mucho, trato de ayudarlos economicamente en todo, los veo felices son muy sencillos, hasta pareciera que el dinero no es la felicidad, yo con el dinero compro todo hasta el amor, ahora mismo entró a trabajar un bombon de 19 años, será mi proxima victima. 

A veces me siento solo, no soy una buena persona, he vivido una fantasía, le he hecho daño a mucha gente, siento que he perdido todo por dentro me he convertido en un ser obscuro. 

Carta N°2

Luego de graduarme del colegio, empecé a trabajar en el Hospital San Juan de Dios luego de un paso fugaz por la universidad interamericana donde no terminé ni un cuatrimestre por falta de pago. Mi trabajo era como asistente de paciente, consistía basicamente en asistir a los pacientes, un horario bueno de lunes a viernes de 7 a 4 y viernes hasta las 3. 

Poco a poco me fui acostumbrando a la tranquilidad del trabajo y a la zona de confort, al principio era muy difícil ver algunas cosas que pasaban en el hospital, luego uno lo acepta y deja de importarle, tengo ya 36 años, nunca me casé, mi relaciones han sido siempre en el trabajo, los horarios despues cambiaron, me vi obligado a estudiar enfermería en el Cendeiss a los 25 años me gradué y ahora soy jefe de área de ortopedia, la.verdad mi trabajo no me gusta, nunca me ha gustado, trabajo noches, madrugadas, tardes, mañanas, es difícil tener una vida así.

Veo a mis amigos poco y a mi familia pues ni en las fiestas porque mi vida ha sido mi trabajo,  desde que murió mi abuela no soy el mismo, mi papa murió hace 8 años, a veces quisiera dejar todo botado pero mi seguridad está aquí, algún día me pensionaré y disfrutaré todo lo que no pude. Lo primero que haré será tatuarme y luego trataré de viajar, nunca he subido a un avión, se hace tarde y debo irme hoy entro de 10 a 6.

Carta N°1

Luego de graduarme del colegio, empecé a estudiar en la universidad interamericana ingeniería en electronica y comuniciones, tarde 3 años de mi vida estudiando hasta que al fin me gradué, luego viajé a Mexico a una especialización y de regreso a Costa Rica conseguí un buen empleo en el ICE. Ahí conocí a Monica mi esposa, junto a ella tuvimos dos hijos. Ian y Lucia.

Hoy tengo 36 años, he dedicado mi vida a mis hijos, mi trabajo y mi esposa, ahora doy clases en la universidad, me siento algo cansado, sin embargo cuando llego a casa me espera mi familia. Tengo pocos amigos, algunos de la universidad (2 o 3), otros del trabajo, no logré nunca hacer deporte, ni tuve mas que a Monica de novia, mi vida se me ha ido sin que pudiera disfrutarla más allá de lo que tengo, he acumulado dinero, tengo una linda casa, dos carros, sueño con tener una moto pero mi esposa dice que es peligroso. Vivo en una zona exclusiva de San José, visito poco a mi familia, desde que murió mi abuela no soy el mismo, mi papa murió hace 8 años, y no conozco a mis sobrinos. La verdad es que no me siento triste, tengo lo que cualquiera desearía pero siento que me falta algo. Que no es esta la vida que me hubiera gustado vivir.

Cometas en el cielo

Cuando yo la conocí, tendría unos 17 o 18 años, yo haría unos 26 o 27. Era una niña, inocente, tímida. Sus ojos eran algo increíble, ninguna canción podría describirlos bien. Siempre hubo algo, pero ese algo nunca pasó, yo tenía novia, ella tuvo novio, era un intercambio de sonrisas y de miradas; ambas mucho mejores las de ella que las mías.

Hace unos 8 años que no supe más de esa niña ojos de gata, no había forma de saber más de ella, pero según Antonio Machado...

"Ni el pasado ha muerto

ni está el mañana,

ni el ayer escrito"

Y tenía razón Machado, los Killers vienen en marzo, yo iba a verlos al DF, pero Diego me dijo ayer que venían, en la mañana lo vi con mis ojos es cierto vienen...ya no viajo a México. Media hora después estaba viendo sus ojos...siguen intactos, inocentes, tímidos...y yo sin tener con quien ir al concierto, a que no adivinan...aceptó.

Sigue siendo la misma...y yo quizá sigo siendo el mismo. Ambos soñando con volar cometas en el cielo.

La felicidad de los perros.

Han visto ustedes la imagen de los perros cuando están alegres?...se ponen tan contentos que hasta se orinan es una alegría tan honesta que pocas veces se pone uno a pensar en ello. Todavía pasan los minutos y los perros ahí echados de panza felices de la vida.

Yo tengo a mi mejor amigo Diego, hoy saliendo a mi sesion de guitarra del fin de semana iba en mi moto y de pronto veo salir un carro de la callesita donde vive doña Ida...(LA MAMÁ) y adivinen...era Diego. Acelere la moto empecé a pitar como simulando la cola del perro y despues a lo mejor hasta me oriné.

Justo en ese momento entendí la felicidad de los perros, una felicidad honesta. Yo ni pude saludarlo no paré para hablar con él, solo nos vimos, sabiamos quien era quien y seguimod nuestro camino, pero ya el camino era mejor sin duda.

Confites en los infiernos

Hoy me fui a un almuerzo de esos que llaman ejecutivos, era una reunión entre tres tristes tigres y yo, mientras ellos hablaban de sus deficiencias sexuales originadas por su edad y piropeaban a la salonera mientras ella se vomitaba mentalmente, yo pensaba en cómo putas salir de ahí, y si me levanto y me voy como ya lo he hecho antes, y mando todo a la mierda y quedo como el loco mas loco del mundo. Pero y si más bien me pido el plato más caro de todos para cagarmeles, o si no me pongo a volar en la mente y pensar que todo era parte de una pesadilla o de una joda de Tinelli. Al final me decidí por volar y por pedir el plato más caro.

El restaurante era de esos a los que yo no hubiera entrado ni por error, un restaurante donde se junta la gente rica a comer y a conversar de temas en los que yo no tengo ningún interés, se habla de política de ´´viste esta bien endeudado fulano´´....´´viste la esposa de tal lo dejó´´...´´mira este vídeo de esta mujer chinga´´ es decir de lo mismo que habla la gente de barrio solo que en lugar de caldosas comen según ellos bien, yo creo que hasta a ellos mismos les sabe feo pero el status los hace que se obliguen a comerse la mierda que comen.

Les decía que el restaurante era de ricos, un papel metido dentro de otro papel, con una botella de agua, y el agua es para el primer papel que empapa el otro papel y este sirve para limpiarse las manos, manos que por más que se limpien siempre estarán sucias. La conversación una vulgaridad por donde se mire, que lindo es estar donde uno se siente bien, donde uno quiere estar y que feo es obligarse a hacer algo que uno no quiere, mas cuando uno es como es, intolerante y asqueroso.

Al final los temas centrales de la reunión se fueron diluyendo para dar paso a la mas corriente de las conversaciones, lo que me hace pensar que la clase no es algo que se adquiera con el dinero. Pero y el plato? La comida? pues la peor que me he comido, un puré de camote de paquete, una carne que ni en zapote me he comido una peor, una especie de adorno navideño con vainicas y semillas, por amor a Cristo.... y una limonada con hierba buena que mas bien diría que era un licuado de culantro o perejil, una verdadera pifia culinaria, y luego dicen que el Karma no existe, claro que existe ahí estaba, yo quería una hamburguesa de salmón pero preferí joder el bolsillo de uno de esos tipos.

Pero al final que queda, salir en libertad condicional este fin de semana y ir a vivir mi vida, comer carne pero carne de verdad, ver a mi familia, masturbarme como Dios manda....y hacer de cuenta que todo forma parte de una conspiración en mi contra para hacerme el día una mierda, pero adivinen, hoy tampoco pudieron y además es viernes.